Blagues

Suce Des Flûtes ?
Sexe Désir Flirt ?
Sodomie Doigtage Félation ?

j'essaie de me mettre dans sa tête...

vous y ete pas du tout comme vous ete nul je vais vous donner un indice

s est l inverse du theme exact de SDF

Sans difficulté financière ?

lol!

envoyé par mail par un instit

Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? Demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? Lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend
une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? Lui demande la maîtresse
inquiétée par les marques de doigts.
- Ben Madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait
agresser par deux arabes.

> LA SOIRÉE A 1 EURO
>
> Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont
> fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
> Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas
> voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
> "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce
> qu'on va faire maintenant ?
> "T'occupe, tu vas voir répond le premier".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le
> boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse
> discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
> ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son
> pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer
> La saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y
> boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et
> autant de whiskys),le second fait au premier :
> "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal
> aux genoux à force de m'agenouiller"
> Et le premier de répondre :
> "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu
> la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

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- Maman j'ai trouvé grand mère dans le jardin.
- Je t'avais déjà dit de ne plus creuser !



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- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer

*_CHIRAC et SARKO en train_*

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne
voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un
monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et
la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était...

Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit
: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle
m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé
son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

/Chirac se dit* : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et
je lui en recolle une autre, à ce connard."

excelent

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions notamment de l'idée de vivre ou de mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, elle a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope.

Les 4 miracles de la femme:

Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Quatre femmes prennent le café ensemble :

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.
.

.

.

.

.


Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt !!!

> La maîtresse d'école dans le charmant petit village de NEUILLY annonce
> aux enfants une grande nouvelle :
>
> " Cet après midi, déclare t-elle ravie, Nicolas SARKOZY vient visiter
> notre école. C'est un grand honneur.
>
> Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite
> surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".
>
> Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout
> excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
> La maîtresse commence à les interroger :
>
> - " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "
> - " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son
effet.
> - " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> - " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et
> je lui dirais qu'il est très gentil "
> - " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et
> toi, Toto ? "
> - " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à
> Monsieur SARKOZY que j'ai 6 chatons UMP à la maison ! "
> - " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera
> ravi ! Bravo ! ".
>
> La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a
> appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après midi arrive et SARKOSY
> visite les classes une à une.
> Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et
> les enfants apportent cadeaux et font moulte compliments.
>
> Arrive le tour de Toto qui dit :
> - " Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont
> UMP !".
>
> SARKOZY d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente
> Toto pour ses chatons. SARKOZY et toute sa clique quittent les lieux.
>
> La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " SARKO",
> s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
>
> - " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait
> que 4 chatons sur 6 qui étaient UMP, alors que ce matin tu m'avais dit
> les 6 ? "
> - " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les
yeux!"

Un repas de famille un dimanche après midi. Tout le monde est un peu saoul. A un moment, la petite fille de la famille se met à chanter à tue-tête:
- moi je sais quand ma soeur elle a ses rèèèèègleuh, moi je saiiiis quand ma soeuur elle a ses rèèèègleuh, moi je saiiiiiis quand ma soeur elle a ses rèèèègleuh!!!!!!.
Alors tout le monde choqué essaie tout d'abord de faire comme si de rien n'était, et comme la petite fille se met à chanter de plus belle et de plus en plus fort, quelqu'un lui demande:
- mais... comment tu le sais?
Et la petite fille répond:
- paaaaaasque laaaaaaaa biiiiiiiite à papaaaa elle a pas l'mêêêêêême goûûûûûûût!

désolé...

rho c'est nul ...
heuresement que tu t excuse

j'ai rit

Citation :

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

Citation :

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon.

Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?
Demande-t-il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour Janvier, UN pour Février, Un pour Mars...

Qui a inventé le triathlon ?















Les Gitans : ils vont à la piscine à pied, ils reviennent en vélo...



désolé

Pourquoi la plus pars des blonde on les yeux bleu?








Car elles ont que de l'eau dans le cerveau

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

^^