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 Blagues

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Darky
Junks
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MessageSujet: Blagues   Ven 4 Mar - 19:20

Je rêve ou on a jamais créé ce topic ??


Leçon d’Instruction Civique


Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »


à méditer………
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 5 Mar - 17:35

Ca se passe dans un avion sur le point de se crasher. L'avion contient 4 passagers : Kobe Bryant, George W.Bush, le pape Jean Paul II et un jeune écolier. Seul problème, il n'y a que trois parachutes...

Kobe Bryant dit alors : Je suis le meilleur joueur de la NBA, des millions de gens sont mes fans, le destin des Lakers et du basket américain sont entre mes mains. Je ne dois pas mourrir !!!. Il prend un parachute et saute.

George W.Bush s'écrie alors : Je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats Unis d'Amerique, la plus grande puissance mondiale, le destin du monde est entre mes mains !!! Je dois vivre !!!. Il prend un parachute et saute.

Jean Paul II regarde alors le petit écolier et lui dit : Ecoute petit, je suis un homme d'église, je suis vieux et sur le point de rendre l'âme. Je me sacrifie pour toi. Prend le dernier parachute et sauve ta peau

L'écolier répond alors : Mais non m'sieur !!! Il reste deux parachutes regardez : le président le plus intelligent de l'histoire des Etats Unis d'Amerique a pris mon cartable...
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blinkoff
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 11 Mar - 14:11

je conaisais la deuxieme (RMC !! ) qui est pas mal d'ailleurs
quand-t-a la premiere elle resume bien je trouve !!!


bon moi c'est pas une blague mais un pote m'a envoyé ce mat ceci:

Objet : Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.( En parenthèse : les réflexions des profs ...)
et en gras celle que je trouve ecxelente !!


>- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants
>(c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)
>
> - les empereurs organisaient des combats de radiateurs ...>(chauds les combats !!!!)
>
>- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ...
>(Vive Astérix !!!!)
>
>- Clovis mourut à la fin de sa vie ...(il en a de la chance Clovis !!!!)
>
>- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ..>(OUCH !!!!!)
>
>- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
>
>- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...>(ils en ont du pot !!!)
>
>- Les enfants naissaient souvent en bas âge
>
>- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
>(on est pas dans la merde !!!)
>
>- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
>(pas obsédés du tout...)
>
>- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
>(va sortir ça en Irak .)
>
>- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
>(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
>
>- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler .. (c'est bien connu !!!)
>
>- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...
>(encore un obsédé)
>
>- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne .
>( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)
>
>- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...>(là c'est moi qui ne suit pas ;-)
>
>- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
>(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
>
>- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
>(ben tiens !!!!)
>
>- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
>(encore un chauvin)
>
>- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci..
>(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
>
>- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
>(voilà enfin une vérité !!!)
>
>- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
>(vais mieux les observer)
>
>- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
>
>- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de
lire un journal à 1400 mètres ...

>(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire
gaffe à tout maintenant.)
>
>- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs
gigantesques testicules ...
>(heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)
>
>- Les escargots sont tous des homosexuels . >(je le savais)
>
>- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
>( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
>
>- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle . >(bien vu !!!)
>
>- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur .....(ce sont les handicapés qui doivent être contents)



serieu je me demande si certain le font pas exprer parce que pour ecrire ca le jour du bac .....
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blinkoff
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 26 Mai - 10:31

voila le mail que j ai recu ce mat emis par ma chef !! lol

Citation :
Le cerveau



>>Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
>>réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :


" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale,
très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
>> > > >
>>
>>
>> > > > La famille reste abasourdie.
>> > > >
>>
>>
>> > > > Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
>> > > >
>>
>>
>> > > > " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un
>>cerveau d'homme,
>> 200 Euro un cerveau de femme... "
>> > > >
>>
>>
>> > > > Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes
>>de la
>> famille se
>> > > > retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
>> > > >
>>
>>



>> > > > Un curieux ose quand même poser la question : "
>>Docteur, pourquoi
>> une telle
>> > > > différence de prix ? "
>> > > >
>>
>>
>> > > > Le docteur sourit face à une telle question, puis
>>répond : "Les
>> cerveaux de
>> > > > femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à
>>avoir été
>> utilisés ! "
>> > > >
>>
>>

>>
>>
>>
>> > > > Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de
>>l'histoire.
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Juin - 19:28

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
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blinkoff
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Juin - 23:15

pas mal !! lol
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blinkoff
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Juin - 23:47

c est pas une blague mais ca m' a fait bien marrer !!

c'est un gars qui jure avoir télécharger 2 go de RAM pour son pc

http://www.jeuxvideo.com/forums/1-8242-2897279-1-0-1-0-0.htm


et j ai trouver le site sur lequel s'est fais avoir le pigeon !!

http://haklia.free.fr/ram/


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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 27 Juin - 13:55

Quel boulet !!!
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Tchio
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 6 Juil - 23:53

C'est 2 arabes qui se rencontrent. Le premier , vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain:
Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro à Paris.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye .Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir............
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, mais , tu t'es foutu de moi !En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit: " Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait " , Le métro, ça ne vaut rien!!!!
Dis pas de bêtises , fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
C'est pas vrai ! , fait l' autre, éberlué. Mais qu'est ce que tu as mis sur ta pancarte??????
J' ai simplement écrit :"il me manque dix euros pour rentrer au Maroc.

_________________
Concepteur de la Piste Cyclable d'Intérieur. 2eme au lancer de punaise
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 7 Juil - 10:49

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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 20 Juil - 22:15

excellent
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Sep - 16:10

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

_________________
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Sep - 16:14

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

------------------------------------------------------------------------------------

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

------------------------------------------------------------------------------------

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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blinkoff
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Sep - 20:25

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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Sep - 15:22

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ».

-------------------------------------------------------------------------------------

« Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed" »

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Sep - 18:42

excelente la deuxieme !!!
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Sep - 15:17

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur
la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée,
pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 19 Sep - 17:21

le gars qui poste les blagues que je met ici a en mis une de son invention... voyez vous même.

C'est Frederic, Dominique et Michel qui sont dans un bar. Ils parlent de gonzesses, tout ça, quand Dominique en repère une qui lui plait. Il va la voir, commence à la brancher et tout. Et ses potes de loin, disent "oh dis, il est chaud Domi !"

Le connard, j'ai ris...

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Sep - 20:37

Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné
7 League des champions,
5 championnats et 6 coupes de France ?

Réponse : il éteint sa Playstation

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divad
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Sep - 20:42

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite accoudé sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.
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Darky
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 30 Sep - 16:41

excellente celle du fonctionnaire !


"C'est un mec qui est content car sa femme s'est enfin decidée à sortir avec les copines. Du coup il peut regarder son match de foot en paix.

A 3 heures du matin il l'entends rentrer et se coucher, et se marre intérieurement en pensant à la gueule de bois qu'elle aura le lendemain.

Le lendemain matin, il se lève, et va quand même vérifier la Volvo, qu'elle a utilisée hier soir. On sait jamais, une nana au volant...
La caisse est intacte, pas de bosses ni d'éraflures.

Mais....Tout d'un coup...






























"


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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 30 Sep - 21:33



j avais vu l image mais la présenté comme ca c'estvraiment excelent !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Oct - 20:52

tres con mais m'a fais rire !!





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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 20 Oct - 12:18

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
-"T'as pas le sida au moins ?"
-"Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande :
-"T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?"
-"Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?"
-"Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois"



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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 21 Oct - 12:43

ca trop une blague quoique peut etre que TF1 la fait expres

Citation :
Il a encore frappé. Mercredi soir, contre l'Olympiakos, Juninho Pernambucano, arrivé à Lyon en juillet 2001, a une nouvelle fois marqué et permis aux seins de s'imposer pour la troisième fois en trois matches de Ligue des Champions. ...

ils sont bons a TF1 encore un qui redige ses news en regardant le live de la star'ac !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   

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